борьба объединяет, как это ни смешно..
сегодня холодный серый вечер с желтыми фонарями и тяжелым воздухом, вечер как раз для такой музыки, как Snog, и для какого-нибудь простейшего транспорта, как скейт или велосипед..
к позднему часу меня уже который раз тянет куда-нибудь поморозить руки и голову. звоню одному человеку в поиске компании и отдушины, но выражаю это в дурацком "пошли кататься" и естественно получаю отворот-поворот одним предложением, сразу бескомпромисно заканчивающимся "пока". обижаться глупо, такие посылы должны быть просто взаимными, но я все же обижаюсь, не совсем понимая, правда, на кого: на себя или на него - и на всякий случай, на будущее, удаляю номер. за четыре года нашего знакомства я так делала не единажды. помогает ненадолго, как не помогает переводить часы на пять минут вперед, чтобы не опаздывать.. домой? нет, домой просто никак, дома до тошноты много срочных и очень важных дел, превращающих жизнь в конвеер с программой из неимоверно пополняющегося списка задач. сейчас - куда-нибудь, например, в академ-городок, на заброшенные стройки, столкнуть лбами любопытство и чувство самосохранения, или на старый рамп, где когда-то проводила по пол суток на скейте, и где сейчас не бывает ни души, потому что все посваливали на новое модное место, куда не так геморно добираться.. ну и слава богу, в общем-то, я среди детей себя всегда чувствовала архаично. и вот сижу я на этой холодной железяке, велик валяется где-то в траве внизу, рядом с притащенным сюда кем-то разобранным водительским креслом. сижу и понимаю, что сейчас, дайте мне самый крутой скейт, не найду в себе силы подняться даже два раза, не говоря уже о том, чтобы съезжать сверху, прямо отсюда, где я сижу и в этот самый момент испытываю всю тяжесть лени при мысли о разбитых коленках. как в моменты, когда вылазишь из теплого душа, становится чихать просто на все, кроме своего теплого изнеженного тела. корой мозга подумаешь: "фууу, яна", а подкоркой - "да иди сама нахуй". и понимаю, что это в какой-то степени предательство себя, потому что когда-то пообещала, что не брошу. и вот уже год я не была здесь с доской. вообще не была здесь год или больше. с тех пор многое поменялось. появилось несколько людей, которых я раньше могла назвать разьве что комрадами, ну или соратниками, как там еще можно выебнуться.. в общем только сейчас я могу назвать их друзьями. и хотя многим наверняка похуй на меня, но не наоборот. в какой-то момент я почувсвовала, что привязалась к ним настолько, что все желание уезжать надолго куда-либо испарилось. нунафиг, на самом деле, нельзя привязываться к людям, нельзя от них чего-то ожидать ответного - подсказывает дерьмовый опыт, и летит ко всем чертям, как когда-то полетели общественные установки. вспоминаю несколько недавних приколов, сначала просто улыбаюсь, потом позволяю себе рассмеяться, потом на секунду представляю, что если бы не несколько случайностей, всех этих людей и действий не было бы в моей жизни, я бе ничего не знала и не было бы всех этих микротрагедий. и вот тут резко пришло понимание их ценности для меня. смех, еще не прекратившийся, стал сначала судорожным, выкатилось несколько крупных соленых капель, и лицо искривилось в маску смеющегося-плачущего актера.. ну а там непрекращающаяся истерика и катание по рампу.. лежа на спине и захлебываясь эмоциями, я увидела серо-фиолетовое небо, затянутое тучами, местами разорванными и пропускающими сюда звезды, и на три секуны остановилась.. так успокаивается ребенок, если дать ему игрушку.. черт, как же я все это люблю, всех их люблю.. перед глазами проплыло несколько самых дорогих лиц и.. в общем, я заболела. как бы это пафосно не звучало. но развилка уже позади и лечить меня поздно. здравствуй, сумашествие, осталось перестать тебя прятать..